oposto

Eu odeio você. Sinto muito por começar dessa maneira, mas tenho guardado palavras que estão na ponta da língua há tempo demais pra contê-las agora que estou aqui, sozinha no meu mundo, um mundo onde ninguém vai me julgar se eu disser que te odeio um milhão de vezes, nem mesmo você.

Eu odeio você de novo. Qualquer um pode e deve estar agora imaginando uma grande variedade de motivos pra todo esse ódio, discussões grotescas, xingamentos e quem sabe até maus tratos. Mas não. Deus, ninguém há de imaginar... Ninguém há de imaginar que o motivo é simplesmente o fato de você ser você.

Exatamente. Pode ajuntar seu queixo do chão agora porque eu ainda tenho muito o que falar.
É até irônico que eu tenha vontade de te bater ao invés de te abraçar quando você abre esse seu sorriso maravilhoso cercado por covinhas que parecem um ótimo esconderijo pra quando eu tiver algum dos meus medos idiotas.

Eu tenho medo de me apaixonar. Tenho pavor de acabar machucada como todas as outras vezes no meu passado obscuro que preferi trancar em uma caixa e enterrar em um lugar seguro antes mesmo de começar esse texto. Não posso me dar ao luxo de permitir que alguém descubra as lembranças que me fazem chorar antes de dormir, tudo o que me faz parecer uma garotinha indefesa. Não gosto dessa ideia. Prefiro pensar em mim mesma como alguém que simplesmente sabe o que quer da vida e tem muito bem a habilidade de se proteger sozinha. Esse deve ser outro motivo para eu te odiar tanto assim.

Odeio quando você me olha com esses olhos castanhos claros que me dizem ao contrário das suas atitudes. Qual o seu problema em fazer o que pensa? Odeio pessoas que têm medo de libertar a si mesmas. Faz-me passar horas imaginando o que aconteceu pra você ser assim. Por Deus, você é o homem dos meus sonhos, e por mais que eu odeie também admitir isso, eu tenho medo de que você seja ainda mais machucado do que eu. Como posso suportar o peso de outra alma danificada quando meu corpo já está doendo por carregar a minha? Eu odeio você!

Não gosto de quem me dá só metade da atenção. Eu quero que olhe em meus olhos enquanto estou falando, quero que preste atenção em cada palavra que eu disser e depois me responda com o que quero ouvir. Você é exatamente o contrário disso. O modo como dá ouvidos mesmo quando está concentrado em alguma coisa e então demora a responder com o completo oposto do que eu esperava me deixa louca.

Então por que chamas tanto minha atenção? Parece que a gravidade age ao extremo quando eu e você estamos no mesmo lugar. Não sou capaz de tirar meus olhos de você e você não para de olhar pra mim, mesmo tendo que dar atenção a outros. Tenho medo do quão seguro você parece enquanto fala com eles, e receio que talvez não seja medo e sim inveja. Eu queria ter essa segurança. Talvez seja por isso também que me deparo fascinada.

Mas eu ainda odeio você. Nunca vou te perdoar por ser tão incrível e mesmo assim faltar com tantas das características que acho necessárias. Você devia ser mais atencioso. Você devia olhar nos meus olhos. Você devia ter atitude. Você devia chegar, abalar minha estrutura sem o menor cuidado e fazer com que eu desenterrasse a minha caixa e te mostrasse meu verdadeiro eu. Você devia me proteger. E o mais importante de tudo: você devia ser meu.